这段以后应当被淡忘的回忆，

我独自看着它沉沉浮浮就好象看一个事不关己的人在苟延残喘。

       有多久没更新SPACE了呢？4个月而已。。不会很久八。。

       很多事都觉得要么就不做要做就必须做好，所以到现在仍然一事无成，因为

我大多时候都没什么信心，或者觉得很麻烦，所以选择“不做”。这是很典型的

完美主义者的心理，我却又不觉得自己信奉完美主义，很多事物是必须有缺憾才

美丽的，例如爱情。说到爱情，想起来自己一直不肯更新SPACE的原因了，我一

直相信时间和空间是最好的催化剂，可以加快新生活到来的步伐。所以我对自己

说：在那之前都不要更新自己的SPACE，直到我整个人焕然一新。我要完美，很

完美，然后我可以骄傲地向全世界宣布：我过得很好，好得不得了！然而4个月过

去了，这期间我去了韩国，去了上海，认识了很多新的朋友，接触了很多新的事

物，却像是绕着圆形花圃走了一圈一样，又回到了原点。我依然每天熬到眼睛睁

不开了才睡，早上又莫名其妙地惊醒；依然蹲在旋转的电脑椅上看卡通，看小说，

看综艺，看完一个又一个，然后忘了自己看了什么；依然不想工作，不想学习，

不想网聊，不想吃正餐，然而又搞不清楚自己到底想要什么；依然在朋友面前没

心没肺地笑，眼里却都是幻化的场景，没来由的觉得自己的笑得很孤单。这不是

我期待的生活，我却对它束手无策。我想，只是因为我依然没有放下那些已成空

气的东西。所以心里面明明很沉重又总是空空的，怎么放纵地玩，放肆地笑也填

不满。

       该怎么做，要多久，才能把那些滋生得乱七八糟的思绪清除掉呢？没有生

机的期盼，没有存在的价值，那么，让它死掉，好不好，好不好！——有时真的

想让自己歇斯底里，但我做不到。我的优点真的不多，即使是我最引以为傲的宽

容，也常常会把自己推到傻瓜的境地。从另一方面来说，宽容也只是懦弱的表现。

我就是没有勇气去责怪别人，所以即使被男友背叛，被好友出卖，被一些我不熟

悉的人在背后指指点点，当他们一如没事那样笑着以朋友的身份靠近我，我也只

能接受。即使我曾经因为这些伤害那么痛苦过，我也只记得我曾经痛苦，却记不

起那是怎样的痛苦了。每个人做一件事必然有一定的理由，既然自己不是那个人，

又有什么权利去长久的恨呢。但我又不是圣人，所以在张开双臂接受别人扔来的

伤害的同时又把它抛给了其他人。人活着难免要相残，即使是无意的，能够以最

小的代价去伤害更多的人，那么这个人对于他自己来说，无疑是很成功的。我在

努力地往这个高度爬去，所以，对我好的人，如果是希望我有所回报的，我希望

你们能够回避，至少不要再对我付出什么了。我至今并没有拿什么来回报你们，

那我一定是不可能回报的。付出没有收获，当然会受到伤害，尽管大家都没有这

样的意愿，不是吗？我不希望真心对我的人因为我而受到任何伤害，但我也不想

勉强自己。如果完全是出于友情的支持，我会厚着脸皮接受，因为我有很多的友

谊可以跟大家分享；如果是出于其他的考虑而对我付出，请停止吧，我没有多余

 的感情可以给你们了，很抱歉以前让你们白白付出了那么多。

       去上海前的某天，我跟小样在加洲红唱五月天的《而我知道》，唱着唱着两

个人就同时泪流满面。我们觉得这样未免太傻，自嘲过后说以后再不可能发生那

么荒唐的事。结果在一个星期后，我们又在五月天的《时光机》中相拥而泣。我

一向不是多愁善感的人，自己也不明白为什么那么难过，但我想小样知道。我握

了握小样的手，把头放心地靠在她肩上。还好，我还有小样，这样想的时候，我

 心里才会有点温暖。爱情，毕竟不是一个人感情的全部。

        从上海回来后我跟小样还是唱五月天的歌，我却再也不会有那样的冲动了。 

这样就算不是一种成长，至少也是我4个月后的唯一的收获。我可以很平静地窥

视自己的内心，看到心里面有那个人的时候我会跟他招一招手，然后看他演绎曾

让我幸福的那些小片段，我的心不会再揪起来去打扰他，所以他总是在放送完后

就安静地谢幕。有时我会跟他一起笑起来，这样的感觉依然很甜，我竖起耳朵仿

佛就能听到他给我讲的那些小故事；伸出双手仿佛就能触到他的怀抱；他会记住

我爱吃的菜，会在睡着时因为他的怀中没有我而醒过来，会因为我讲的无聊笑话

笑得踹不过气，会听我喜欢的音乐，玩我喜欢的游戏，会在我把他的肩枕酸的时

候依然将我紧搂。这些很小很小的细节总会重复在我心里面播放。我一向不喜欢

那些很表面很虚无的东西，只有这么琐碎却源自内心的事才能让我真正的感动。

我不知道他是不是知道这一点，但他确实令我感动了，这能不能算是默契呢？曾

经以为这个人就是那个一生只会遇一次的最适合自己的人，否则怎会有这样的缘

分和默契。虽然结果是我搞错了，但现在已经不会再气他曾给我这样的误会了。

虽然笑过后或觉得有点无措，但我是这样的从心底微笑过。这样就够了，可以了

上天安排那个人与你擦肩而过，必然是有更好的礼物要送给你，我只能这么期待，

也许还要再过很多个这样的4个月，也许明天就能遇到真正属于我的人。虽然有

时看到身边出入得很幸福的情侣会有点落寞，但我宁愿怀着这样美好的憧憬去捧

着旧伤口不放，一次一次地看着它结疤，一次一次地再把它揭下来，这样对自己

也许很残忍，但想到会有一双手停止我这种愚蠢的举动就会觉得欣慰。我不能随

便找块OK绷贴了让这里永远留下疮疤，这样对不起那块胶布也对不起我的伤口。

       而在那之前，这段以后应当被淡忘的回忆，我独自看着它沉沉浮浮就好象看

一个事不关己的人在苟延残喘。我看见她挣扎得很矛盾很艰辛，却没有办法伸出

援手，我很怕自己也会被拖累跟着沦陷下去。我该为你做什么呢，请原谅，我只

 能写下这些，徒当是纪念，那些清涩的空白的岁月。